Зареєструватись    Увійти
Авторизація
» Життя » Смішні історії з життя студентів

Смішні історії з життя студентів

Категорія: Життя
Смішні історії з життя студентів
Історія 1.
Було це в часи мого студентства - початок 90х. Здавали ми англійську, оцінка йшла в диплом. Вчили його аж 3 роки - всі заліки, а в останній 3й рік - іспит. Наказали на цей іспит не тільки тексти і завдання вивчити, але ще й статтю з англійської газети перевести за фахом.
Оскільки група була розділена на дві, то мій друг здавав іспит у симпатичною молодою професорки. Але ось статтю з газети він як раз і не перевів. Та, природно, послала його за перекладом статті.
А у нас в корпусі на 1 поверсі бібліотека, а там знайомі бібліотекарки. Ну як розумний студент робить якщо треба перевести газету (на той момент видавалася лише одна - "москоу ньюз" на різних мовах)? Правильно, підбираються 2 примірники - один рідною українською, а іншою мовою здачі, вибирається стаття і іспит легко здається.
Ось мій подруг і виловлює таких 2 однакових газети, вибирає статтю і мчить здавати на 3 поверх.
А в цей момент звідти спускається наш согруппник, який вже здав іспит і запитує, куди це Стасик так лине з іспанською газетою!!!
Стасик був в очманінні, до того ж він уявив, що було б, якби він заявився з цією газетою здавати англійську мову! Я думаю, що він би його не здав ніколи!

Смішні історії з життя студентів


Після першої історії ми би хотіли запронувати Вам дуже цікавий сайт з приколами, де Ви знайдете щастя і тільки гарні почуття. Гумор на 1000 prikolov зробить Ваші посмішки самими щирими, а далі Ви можете читати нашу підборку студентських реаліїв життя.

Історія 2.
Сидимо на заняттях слухаємо напуття на початку навчального року:
- Щоб ви усі здавали на добре і відмінно!
Коментар до аудиторії:
- Добре - це якщо на трояк, а відмінно - якщо з першого разу!

Смішні історії з життя студентів


Історія 3.
Будучи студентами, ми знімали квартиру на трьох дівчат. Вчилися ми не погано, але в прикмети всіх студентів вірили свято!
Остання ніч перед іспитом! В 24.00 ми втрьох виходимо на балкон, тримаючи у лівій руці в рушнику, а в правій заліковку, на рахунок "три-чотири", голосно орем, розмахуючи рушником і заліковкою: "ХАЛЯВА ЛОВИСЬ!!!".
Через секунду з сусіднього будинку: "Х## ВАМ!"

Смішні історії з життя студентів


Історія 4.
Старовинна історія про Техноложку. Оповідач, немолодий вже, цілком гідний, поважний чоловік, заявив, що сам був всьому цьому свідком.
Отже, одного разу, в давні радянські часи, посперечався там один студент з викладачем на пляшку коньяку, що спише на його іспиті. Причому спише в будь-яких, самих несприятливих умовах. І жодним чином «препод» цей перешкодити йому не зможе.
Ну, вдарили по руках. На іспиті викладач сів прямо навпроти студента і давай прямо-таки є його очима. А той і не дивиться на чистий аркуш перед собою - сидить собі, спокійна, як слон. А час іде. І раптом... в аудиторії гасне світло.
Але препод - не промах: хвать студента за обидві руки! Так вони й просиділи якийсь час, тримаючись за ручки. А коли світ нарешті спалахнув, на столі перед студентом опинився лист з готовою відповіддю!
Препод аж з лиця сбледнул, але програне парі - визнав, куди ж тут подітися.
І ось один з очевидців (оповідач) вийшов з аудиторії, де іспит йшов, і однокурсникам хвалиться, яке диво бачив. Зрозуміло, всі дивуються. А один з однокурсників - посміхається: кому, мовляв, розповідаєш? Хто, по-твоєму, відповідь написав, потім пробки вивернув, а потім під партами з цим готовим відповіддю повзав?
А коньяк препод чесно поставив.

Смішні історії з життя студентів


Історія 5.
Був такий випадок. На нашому юрфаці є одна дівчина - відмінниця, але страшна зануда. І голос у неї тихий-тихий, так що в звичайному житті дівчину майже не помічають. Але вже якщо вона відповідає на семінарі або доповідь читає - тут на неї преподи не натішаться.
І ось, одного разу, на філософії, вийшла вона читати доповідь про Шпенглере. Був кінець травня, на вулиці стояла моторошна спека, а аудиторію, як правило, не провітрили.
Професор їй:
- Ну що ж, Настя, прекрасна у Вас тема - філософія Шпенглера. Починайте, із задоволенням послухаю...
Вона почала нудне читання, яке тривало хвилин тридцять. Дивною була реакція аудиторії: спочатку всі сиділи з убитими особами - мовляв, коли ж ти, нарешті, закінчиш?! - а потім, ближче до кінця доповіді, раптом пожвавішали, почали усміхатися і стали перешіптуватися.
Настя, натхненна такою увагою до себе, стала читати швидше і голосніше - і студенти в аудиторії теж активізувалися.
Нарешті, вона дочитала доповідь. Аудиторія зааплодировала, почулися вигуки: "Ти зробила це!".
Настя, з посмішкою до вух, каже:
- Професор, у мене все! - і повертається до нього.
А професор мирно спить сном немовляти, звісивши голову на плечі...

Смішні історії з життя студентів


Історія 6.
1973год. ХІРЕ. Ми, 1 курс РТ факультету, на лекції з вищої математики. Потік 150 гавриков.
Входить Гарштейн Белла Наумівна з журналами 5 і просить вставати тих, кого вона назве.
Відкриває перший журнал і читає по порядку.
Встав студента розглядає уважно секунд 5-7, потім кивком голови просить сісти.
І так 3 журналу по 30 чоловік. Потім мовчки походила хвилини 3-4 і таж процедура з рештою 2 журналами.
Народ в непонятках, але притих.
Потім була лекція і незабаром все забулося.
Через кілька днів знову лекція по вишці.
Входить Белла Наумівна відкриває журнал дивиться в аудиторію і питає-а де товариш Ім'ярек.
Перед цим був звичайний гул неутихомирившейся аудиторії 150 чоловік, а тут встановилася мертва тиша.
Так було переглянуто всі 5 журналів і жодного разу Белла Наумівна не помилилася, назвавши відсутнього.
Повага до Беллі Наумівні, яке потім тільки зростала, з того дня я зберіг донині. (Чому не скорочую ім'я та по батькові).

Смішні історії з життя студентів


Історія 7.
Був у нас в університеті викладач на прізвище Кущ. Я спізнююся на залік. Заходжу в лабораторію. Всі вже на місці сидять, читають конспекти. Препода, на мій превеликий щастя, ще немає. І я замість "здрастє" весело так:
- Ну що, дівчата! Знімаємо труси і дружно йдемо в кущі залік здавати!
Пожартувала я. У відповідь гробова тиша. Найкраща подруга з круглими очима чомусь крутить мені пальцем біля скроні.
Виявляється, Кущ навпочіпки возився з центрифугою і я його не помітила. Природно, він усе чув.
Висовує голову з-за центрифуги і єхидно говорить:
- Труси, кажеш? В кущі, кажеш?! Ось ти перша і почнеш!
...
Залік я здала з першого заходу... Закрився він зі мною в окремому кабінеті і дві години ганяв від кірки до кірки. Потім вийшов, зібрав заліковки і поставив всім "автомати", сказавши таку фразу:
- Всі вільні. Студентка Бєлова за всю групу відстрілялася.
За мною назавжди закріпилася слава справжньою секс-бомби. Ніхто не повірив, що я здавала залік "в честняк" і нічого "такого" там не було.
Так мені Кущ помстився за мій жарт. А адже теж гуморист, так?

Смішні історії з життя студентів


Історія 8.
Зараз дуже модно стало тримати аккаунт на "Питай" або подібних сайтах. Надихнувшись стадним почуттям, я теж не зважилася залишитися осторонь і завела собі сторінку. Питання йшли різні, від "що більше любиш, спідниці або брюки", до "люблю тебе, сонце".
Але ось настала сесія і стали надходити запитання на кшталт "сесія". Я чесно відповідала на всі питання, писала, що не склала іспит, завалила перездачу, залишився останній шанс здати з комісією, інакше виженуть до чортової бабусі і т д.
Приїхала додому на канікули. Почула запитання від мами: доча, а як вийшло, що тебе на сесії мало не звільнили з інституту і чому ти мені про це не говорила? Чесно сказати, я офігела. Бо мамі надходила лише відфільтрована інформація про те, що я старанна студентка і здала той самий злощасний іспит з першого разу і на четвірку. Я відповіла, що нічого подібного не було і вона щось наплутала. У відповідь мама підвела мене до комп'ютера і включила мою сторінку на "Питай".
Ось так безпалевно маманька з'ясовувала всю реальну ситуацію про моє життя і навчання.
Сторінку я поступово закинула, а потім і видалила

Смішні історії з життя студентів


Історія 9.
Клянуся, це правда. Розповідав мій друг - син безпосередньої учасниці подій, вчительки підготовчих курсів гірничо-металургійного інституту. Після початку подій між Грузією і Південною Осетією інститут ринули натовпи жителів півдня, а так як середню освіту у них було з грузинським ухилом, то всі вони потрапляли на підготовчі курси.
Коротше, дається приклад:sin x/cos x=? Ну, всім, сподіваюся зрозуміло, що =tg x
Але, товариш з ПІВДНЯ не шукав легких шляхів: тому що це ділення, він скорочував: "x" у чисельнику і "x" у знаменнику, потім "s" в слові "sin" і "s" в слові "cos".
Остаточна відповідь: in/co!!!

Смішні історії з життя студентів


Історія 10.
Студентські роки - найпрекрасніша пора життя. Про цих роках згадуєш потім з ностальгією і бажанням повернутися на кілька хвилин і пережити все заново.
Начебто і пройшло-то всього 5 років, а закінчення університету вже практично видно за горою Нового Року. В такі моменти стає сумно, що не можна зупинити час і що воно безжально стирає приємні спогади "нещасної" студентського життя.
Одне з таких спогадів трапилося на 1 курсі.
Пощастило загриміти нам при розселенні в гуртожиток в "акваріум" на 5 (останньому) поверсі - стіна такої кімнати була зроблена з скляних блоків, і проходячи по коридору було видно чим займаються проживають "рибки". Площа такої кімнати за мірками коменданта була велика і туди селили по 6-7 чоловік. Таким чином, оселилося нас 6 чоловік.
Відносини відразу зав'язалися дружні, всі з почуттям гумору, відмінні хлопці. Жили день за днем, від подкола до подкола. І настав 1 квітня.
Ви що, таке велике свято, треба щось робити! Весь черговий набір розіграшів був давно витрачений за простим днях, і тут потрібно було щось жахливо-чудове. Благо під рукою тоді був інтернет і вільний час я присвятив пошукам тієї великої жарти.
здавалося, що інтернет не блищить (або принаймні не блищав) великою кількістю знань по цій тематиці. Тим не менш, я знайшов одну запис, розповідає, що треба під простирадлом постелити змійкою нитку. І коли людина уляжеться спати, цю нитку слід витягнути. Нібито виникає відчуття, що під тобою повзають таргани. Ну ми обговорили цей жарт у вузькому колі і за відсутністю іншого стали реалізовувати план.
Вибрали жертву - їй виявився Олександр, або просто Сашко, людина з гарним почуттям гумору і постійний об'єкт наших розіграшів. Одна людина тактовно веде його покурити, ще двоє скептично дивляться на наші приготування, ну а ми втрьох робимо все за рецептом: піднімаємо простирадло, розкладаємо змійкою нитку, кінець виводимо до мого ліжка, накриваємо все акуратно простирадлом, а потім покривалом, тобто надаємо первозданний вигляд.
Слід зазначити, що ліжка у нас були тоді вже двоярусні, з хорошими матрацами, за що окреме спасибі керівництву університету. Я і Санек спали на друге ярусах сусідніх ліжок.
Ну так ось, настає час Х, лягаємо спати. Всупереч звичаям, лягли всі разом, остільки всі хочуть бути учасниками і спостерігачами розіграшу. Вечірні бесіди закінчилися, хтось як зазвичай сказав "все, харе пиз...ть, спати пора" і настала тиша.
Очікування виникло в нашій кімнаті можна було помацати руками, так відчутно воно здавалося. Я вирішив пора, і почав тягти нитку.
Доти я не знав, що людина може з другої полиці з горизонтального положення зістрибувати вниз по параболічної траєкторії, перевертаючись у повітрі в стояче положення. Тим не менше я побачив це на власні очі - Саня вистрибує з ліжка, кажись зачіпаючи стелю, і в сутінках біжить до вимикача. Ми вп'ятьох ржем як коні, наш сміх було чути, напевно, на пару поверхів вниз. Я похапцем витягую залишки нитки, щоб не бути поміченим.
Увімкнувши світло, наш герой підбігає до ліжка і встає як укопаний.
Дещо як заспокоївшись ми питаємо - що таке сталося? Відповідь: "Так хрень якась піді мною повзала. Таргани або клопи, хрін знає". Нас пробирає ще більший сміх - ОСЬ ВОНО!! ЖАРТ ВДАВСЯ!!! Не брехав товариш з Інтернету! Санек в стані шоку і страху одночасно піднімає простирадло, все оглядає, і переконавшись, що нічого немає, вкладається спати.
Як ви розумієте, сон відклався як мінімум на годину. Начебто всі, 1 квітня вдалося. Але на наступний день було вирішено продовжити експеримент. Все повторюється: "підемо покуримо?", ковдра, подушка, простирадло, нитка, простирадло, подушка, покривало, сидимо чекаємо. Повторного кульбіту на жаль не повторилося - він просто встав і тихенько пішов до вимикача, а включивши світло постояв біля свого ліжка, навіть не розбираючи. Тим не менш під розмови з'ясувалося, що знову гади повзуть кудись. І чомусь знову маршрут пролягає через його ліжко.
Залишки вечори пройшли в обговоренні такого дивного явища (ага, дивного))) і його причини. Було висловлено думку, що Александер просто напросто викурив занадто багато сигарет за свою нетривалу життя. Я підхоплюю - "Ага, читав десь, що куріння викликає омертвіння шкіри і нервових закінчень. А мозок продовжує посилати сигнали ним, але у відповідь приходять лише уривки інформації, які мозок сам доповнює і викликає такі неприємні відчуття".
Помовчавши, наш герой сказав - "Все, кидаю курити".
Ви не повірите, він не курив цілий тиждень! Я запанікував, як зараз нитку-то будемо розкладати?! Як виявилося марно, він за компанію ходив в торець коридору, подихати димом. Тому підготовча фаза не постраждала.
На шостий день нас осяяло натхнення - а що якщо пустити не 1 нитку, а відразу 3? Сказано - зроблено. Тільки ми не передбачили можливість сплутування ниток і поклали одна на іншу. В результаті нитки змоталися в один клубок і під Саньком поповз не тарган, а ТАРАКАНИЩЕ, по тактильним відчуттям розміром з капців. Повторився номер "вилітання людини з ліжка" і марш кидок до вимикача.
І тут трапилася біда - нитки сплуталися, утворили грудку, а кінці у різних людей, і всі тягнуть! Я розумію жалюгідність ситуації і відпускаю свій кінець. І прямо перед очима Сани грудку починає рухатися! Він як закричить: "Дивіться! Дивіться! Повзе!!!" Ми підійшли і дивимося. Він тицяє пальцем в якийсь горбок, який завмер посеред покривала. Стоїмо так близько половини хвилини. Він підносить палець до цього грудці, торкається пальцем до нього і в цей момент один із співучасників тягне нитку. Ви б бачили як він ломанувся від свого ліжка за віником...
Ми просто каталися по підлозі... З віником у руках він зриває простирадло, і шукає свого кривдника. Нерозуміючим поглядом дивиться на матрац і піднімає з нього нитки. "Ну все, зірвалася операція" - промайнуло у мене в голові, але Сашка піднімає нитки у себе перед очима, розглядає їх, і викидає з фразою "Нитки якісь... Понаделают китайці". При тому що нитки були чорні, а матрац абсолютно білий! Оглянувши матрац, поклавши віник на місце, лягає назад спати, вже впевнений що це не з-за куріння, і що кидав він даремно.
Далі було ще купа всяких маячних ідей, які він сприймав з серйозністю, а ми йому підігравали і грали свої ролі. Перевертали матрац, так як клопи і таргани живуть тільки з одного його боку (ппц, що за маячня?!))) Змінювалися матрацами, так як його вага міг вивести з ладу пружини, які й починають вести себе по-свинськи. Він перейшов на триразове харчування, тому що могли збитися його біоритми (до цього ми харчувалися один раз в день, тому що на таку ораву 5 літрів супу йшло за раз, а готувати доводилося самим). І ще купа всього, що зараз вже не згадаєш...
Апогеєм всієї історії стала його стала надалі коронної фраза: "О! Про! Поповзли...", після якої ми знову іржали як табун коней.
У середині третього тижня події завмерли і перестали розвиватися. Тому було вирішено розкрити весь секрет об'єкту розіграшу. Попередньо підготували 2 мобільних телефони для відео-запису. Дочекалися поки він ляже, трохи закемарит. Переглянулись і пішли його "радувати". "Саааааашкаааааа! Це програма розыгрыыыыш!!! 2 тижні 2 тижні мозгое...тва!!" І ще якісь слова. Треба переглянути відео, досі десь зберігається.
На що він відповів: "Отвалите! Дайте поспати нормально! Вони сьогодні вперше не повзають..."
Смішні історії з життя студентів
Шановний користувач, Ви зайшли як незареєстрований відвідувач. Ми пропонуємо Вам пройти реєстрацію для просмотра усієї інформаціі ПОРТАЛА!
Коментувати новину
Ваше Ім'я:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Ввести код: